about the project
Medical news
For authors
Licensed books on medicine
<< Previous

If something hurts you, this does not mean that you are a bad person.

When you managed to create a mask so as not to suffer, it was a heroic act, a feat of self-love. This mask helped you survive and adapt to the family environment that you yourself chose before incarnating.
The true reason for our birth in a certain family or our attraction to people with the same trauma as ours is that from the very beginning we like it when others are like us. That is, we are no worse than others. But time passes, and we begin to notice the flaws of others, we no longer accept them as they are.
And we are trying to change them, not understanding that what we do not accept from others is part of ourselves, only we do not want to see this, because we are afraid of the need for change. We believe that we will have to change ourselves, while in reality we must heal ourselves.
That is why knowledge of one’s own injuries is so beneficial: it allows one to engage in their healing, rather than trying to change oneself. Do not forget, in addition, that each of these injuries was formed as a result of the accumulation of experience of many previous lives, therefore it is not surprising that it is not easy for you to face your injury in this particular life.
In previous lives, you did not succeed, so you should not count on the fact that the problem will be easily resolved with a simple wish: "I want to recover." Moreover, the will and determination to heal one’s injuries are only the first steps towards compassion, patience and tolerance towards oneself.
In this case, you will develop the same attitude towards other people; these will be the main fruits of your healing work. I know that when reading the previous chapters, you discovered the corresponding injuries in your loved ones; it probably helped you to better understand their behavior and therefore be more tolerant of them.
As I have already warned, you should not cling too much to the words used in identifying injuries or masks. You can, for example, experience the trauma of the rejected and feel betrayed, abandoned, humiliated or a victim of injustice. Someone may act unfairly with you, and this will cause you to feel rejected, humiliated, betrayed or abandoned.
As you can see, what is important is not experience in itself, but how you experience this experience. That is why, when it is necessary to accurately determine the trauma, you should refer to the description of the characteristics of the physical body before studying the behavioral characteristics. The body never lies. It reflects what is happening in the emotional and mental planes.
I recommend that you carefully read the physical description of each injury several times and remember well the differences between their characteristics.
I know that many people are increasingly resorting to aesthetic surgery, trying to fix certain features of their physical body. In my opinion, they play a cruel joke with themselves: if the injury cannot be detected by physical signs, then this does not mean that it has been cured. Many of those who used the services of aesthetic surgery were very disappointed when two or three years later again appeared what they so wanted to remove or hide.
By the way, precisely for this reason, specialists in aesthetic surgery never give a lifetime guarantee on their work. On the other hand, if you truly love yourself and tidy up your body with surgical means, without stopping at the same time emotional, mental and spiritual work on your injuries, then it is very likely that your body will better accept surgical help and it will be beneficial to him.
Many people play evil jokes with their physical body, but even more of those who do themselves bear services at the level of behavior and internal attitudes. At my seminar “Characters and injuries”, such episodes are regularly repeated: I describe injuries in great detail, some participants clearly see one of the injuries in themselves, and their body shows the other clearly.
For example, I recall a young man (about thirty years old) who told me that since his very childhood he has experienced the trauma of the rejected. He suffered from a lack of a permanent, reliable relationship, the cause of which, he believed, were numerous cases when he was rejected. Meanwhile, his physical body showed no signs of rejection. In the end, I asked him: “Are you sure that you are experiencing the suffering of the rejected, and not a sense of injustice?”
Then I explained to him that his body most likely testifies to the trauma of injustice. He was very surprised. I invited him not to rush and think about it for a while. When I met him a week later, he enthusiastically told me that a lot had cleared up during this time, and now he realized that, of course, he was suffering from an injustice injury.
This example is typical. The ego does everything possible so that we do not see our true injuries. It is convinced that by touching these injuries, we will not be able to control the pain associated with them. It also persuaded us to create masks for itself that help to avoid this pain. The ego always believes that it has found the easiest way, but in fact it only complicates our lives. When life is driven by mindfulness, at first it takes some effort from us and seems difficult, but in fact mindfulness drastically simplifies our life.
The longer we hesitate in treating our injuries, the deeper they become. Each time we experience a situation that wakes and wounds our wound, we add a new patch to this wound. The wound is growing; the more serious she is, the greater the fear of touching her.
A vicious circle is forming that can go into an obsessive state: it seems to us that everyone is trying to cause us pain. Rigid, for example, sees injustice at every turn, and his reaction becomes an obsession with perfection. The pronounced fugitive feels rejected by everyone and himself, convinces him that no one will ever love him again, etc.
Recognizing your own injuries brings with it an important advantage: we finally begin to look in the right direction. Prior to this, our actions resembled the behavior of a patient who is looking for a good cardiologist when in fact he has impaired liver function.
So that young man who considers himself rejected may for years unsuccessfully try to heal the trauma of the rejected; and only by touching his true trauma, he gets the opportunity to identify his problem and proceed to the treatment of a real disease.
I want to emphasize here that wearing a mask of an addict and suffering from emotional addiction is not the same thing. Persons with trauma of the abandoned and, consequently, mask of the addict do not necessarily suffer from emotional hunger.
Why is that? Because we become emotionally dependent when we suffer from emotional hunger, and we suffer from emotional hunger when we do not love ourselves enough.
And in this case, we seek the love of other people to convince ourselves that we are worthy of love, that we can be loved. Any mask appears precisely in order to show us that we are preventing ourselves from being ourselves, because we do not love ourselves enough. Do not forget that any behavior associated with a particular mask means a reaction, not self-love.
Before moving on, let us recall the most important provisions of the five previous chapters regarding the parent with whom each injury is usually experienced. This is important for the further treatment of these injuries.
The trauma of the rejected is experienced with the parent of his gender. That is, the fugitive feels rejected by persons of the same gender as himself. He accuses them of rejecting him and is more angry with them than with himself.
On the other hand, when a person of the opposite sex rejects him, he even more rejects himself. Accordingly, in this case, his anger at himself dominates. At the same time, there is a high probability that this person of the opposite sex did not reject him, but left.
An abandoned trauma is experienced with a parent of the opposite sex. That is, the addict is inclined to believe that he is abandoned by people of the opposite sex, and blame them more than himself.
If he is experiencing the experience of an abandoned person of his gender, he blames himself because he believes that he did not show enough attention to him or failed to appreciate his attention. It often happens that he is sure that this person of his gender has left him, but in fact it rejected him.
The trauma of humiliation is usually experienced with the mother, regardless of gender. That is, a male masochist is inclined to experience humiliation from female persons. He usually blames them. If he experiences a trauma of humiliation with a male person, he blames himself and is ashamed of his behavior or his attitude to this person.
He can experience this trauma with his father, if he is engaged in his physical education, teaches the child to maintain cleanliness, eat, dress, etc. If this is your case, then you need to apply what was said to the male or female version.
The trauma of treason is experienced with a parent of the opposite sex. That is, the controller usually believes that he was betrayed by persons of the opposite sex, and is inclined to accuse them of their suffering or emotions. If he experiences the trauma of betrayal with a person of his gender, he mainly blames himself and is angry with himself for not being able to foresee and prevent this experience in a timely manner.
It is very likely that what seems to him to be a betrayal by persons of his gender is in fact an experience that activated his trauma of injustice.
The trauma of injustice is experienced with a parent of his gender. That is, a rigid one suffers from injustice on the part of persons of the same sex and accuses them of injustice to it. If he is experiencing a situation that he considers to be unjust, with a person of the opposite sex, then he does not blame this person, but rather himself - of injustice or incorrectness.
It is very likely that this experience of injustice with a person of the opposite sex is actually caused by betrayal. Great suffering can even bring him to destructive rage.
The more suffering these injuries cause, the more justified and human is the anger at the parent, whom we hold responsible for them. Later, we transfer this bitterness and hatred to persons of the same gender as the parent, whom we blame for our suffering!
It is quite natural, for example, that a boy hates his father if he constantly feels that he rejects him. Then he will transfer this hatred to other men or to his own son - and he will feel that he rejects it.
We are angry at this parent - unconsciously - also because he has the same trauma as ours. That is, he becomes in our eyes a model, a model of a person with this trauma, thereby obliging us to look at ourselves. And we, generally speaking, would like to see a different model, although we usually do not realize this either.
This explains our desire to in no way resemble parents. It is unpleasant for us to see our reflection in them. Injuries cannot be healed except through the true forgiveness of one’s parents and oneself. On the other hand, when any of the five injuries is experienced by persons of a different gender than the parent, whom we consider responsible for our injury, then we are angry with ourselves. It is during such periods that we tend to punish ourselves using an accident or any other means of physical damage.
It is human nature to believe in punishment as a means of atonement. In reality, the spiritual law of love affirms the exact opposite. The more guilty we consider ourselves, the more we punish ourselves - and the more inevitably we bring ourselves to the same situation.
In other words, the more self-accusations, the higher the likelihood of re-experiencing the same suffering. This guilt does not allow a person to forgive himself and thereby take a decisive step towards healing.
In addition to guilty feelings, we often feel ashamed when we blame ourselves for injuring someone, or when others accuse us of suffering. I spoke in more detail about shame in the chapter on the trauma of humiliation, since shame is most pronounced in the masochist.
However, every person in a given situation has to experience a sense of shame. This feeling is especially intense when we do not want to admit that we are causing others suffering that we ourselves would not want to experience.
In cases where a serious crime or violence is committed, it must be remembered that the offender has his own injuries that cause him such pain that he loses control of himself.
That is why I often repeat: There are no evil people in this world, there are only those who suffer. It is not a question of forgiving such people, but you need to learn to sympathize with them. Blaming and punishing them will not help.
Even if we remain unconvinced, we can sympathize with them. This makes it easier for us to recognize our own injuries and injuries of other people.
According to my observations, cases when a person suffers from only one injury are quite rare. As for me, I already mentioned that I have two main injuries that I have to heal in this life - injustice and betrayal. I experience a trauma of injustice with people of my gender and a trauma of injustice with people of the opposite sex.
Since the injustice was experienced with my mother, I notice that when I feel this emotion in connection with a special female, I accuse her of injustice. When injustice comes from a male representative, I am more inclined to self-blame and feel angry with myself. Sometimes I’m even ashamed. It happens to me also to perceive injustice on the part of a man as a betrayal.
And in my body, as well as in the body of everyone who suffers from these two injuries, you can see masks of the controlling and rigid.
I also noticed that many people combine two other injuries - abandoned and rejected. They wear, respectively, masks of the addict and the fugitive. Sometimes the upper body shows signs of one injury, and the lower one shows another.
In children, there is a difference between the right and left sides. Practice makes it easier to identify masks over the eye over time. When we trust our own intuition, our “inner eye” distinguishes them instantly.
When a person’s body corresponds to the mask of the controller, but at the same time it sags slightly and seems loose or you notice the eyes of a dependent, you can assume that he suffers from injuries of a devotee and an abandoned person.
Of course, other combinations are possible. Someone can stand out by the voluminous body of the masochist and at the same time a direct, rigid posture of rigid. This indicates two injuries - humiliation and injustice.
People with a large body of a masochist and small legs and ankles of a fugitive suffer injuries from the humiliated and rejected.
There are three, four, and even all five injuries in one person. In this case, usually one of the injuries dominates, while others are less noticeable, but they can be minor. If one of the masks dominates, then a person uses it for protection more often than others. If the mask appears occasionally and for a short time, this means that a person feels the trauma associated with it weakly. If a mask dominates, then it does not follow from this that it reflects the most important of the injuries.
Indeed, we always try to hide the injuries that cause us the most severe suffering. I have already said in previous chapters that we create a mask of rigid (injustice) and a mask of control (betrayal) as a mask of control and strength in order to cover the injuries of the rejected, abandoned or humiliated. This power allows you to hide what causes the most excruciating pain.
That is why so often one of these injuries manifests itself only with age: control has its limits. The rigid mask, due to its controlling nature, is more capable of covering other injuries more than others. A masochist-rigid, for example, can control its weight for a long time; when the strength for control runs out, he will begin to gain weight.
The soul that came to Earth to cure the trauma of betrayal, is looking for a parent of the opposite sex, strong, strong, able to take his place, not losing control and not too emotional. At the same time, the controller wants this parent to be sensitive and understanding, so that he can be trusted, to meet all expectations, and then the controller will not feel abandoned and devoted.
If this parent is now indifferent, the child will feel abandoned; if the parent shows weakness in something or cannot be trusted, the child will perceive it as a betrayal. If the parent of the opposite sex is too powerful, aggressive or rude, between them (in the teenage period of the child), relations are most often established from a position of strength, which nourishes the trauma of betrayal in both.
Человек — великий специалист по изысканию веских причин и объяснений, когда его тело начинает изменяться. Его можно понять — он не готов и не хочет смотреть на себя, а особенно трудно ему примириться с мыслью, что человеческое тело обладает такой мудростью.
Он не хочет соглашаться с тем, что каждое — даже едва заметное — изменение в физическом теле является сигналом, привлекающим его внимание к чему-то, что происходит в его душе, но чего он не хочет в этот момент видеть.
Если бы только человек понял, что когда тело решает привлечь его внимание к одному из внутренних процессов, значит, на самом деле это его внутренний БОГ решил использовать физическое тело, чтобы помочь ему осознать, что у него уже есть все необходимое для противостояния тому, чего он так боится! И все же мы боимся открыть свои раны и продолжаем носить прикрывающие их маски, предпочитая верить, что эти раны когда-нибудь исчезнут сами.
Помни: мы надеваем наши маски только тогда, когда боимся страдания, боимся разбередить рану, которую, как нам кажется, маска защищает. Все формы поведения, описанные в предыдущих главах, используются только в тех ситуациях, когда мы носим маски. Как только маска надета, мы уже не являемся самими собой. Мы усваиваем поведение, соответствующее надетой нами маске.
Идеальным было бы научиться быстро распознавать надетую маску, чтобы тут же определить травму, которую мы пытаемся скрыть, и при этом не критиковать и не судить себя. Возможно, ты один иди несколько раз в течение дня меняешь маску, а быть может, ты не снимаешь ее по нескольку месяцев или даже лет, прежде чем не всплывет на поверхность другая травма.
В то мгновение, когда ты это осознаешь, будь счастлив, что твою травму удалось заметить, и будь благодарен случаю или человеку, коснувшемуся раны, ибо это прикосновение позволяет тебе увидеть: рана еще не зажила. Но ты по меньшей мере уже знаешь о ней. И тем самым даешь себе право быть человеческим существом.
Особенно важно дать себе время — дать себе право на время, необходимое для исцеления. Когда ты сможешь регулярно говорить себе: «Ну вот, я надел такую-то маску, и поэтому я реагирую таким-то образом», тогда твое исцеление пойдет полным ходом.
Повторяю, я еще ни разу не встречала человека, у которого наблюдались бы все перечисленные признаки той или иной травмы. Полное описание каждого характера приводится для того, чтобы помочь тебе узнать себя по некоторым особенностям поведения, связанным с твоей травмой.
Теперь я кратко напомню, каким образом можно заметить, что ты (или другой человек) надел маску.
Когда активизируется твоя травма отвергнутого, ты надеваешь маску беглеца. Эта маска вызывает у тебя желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как тебе кажется, ты будешь отвергнут; ты боишься паники и чувства бессилия.
Эта маска может также убедить тебя стать как можно более невидимым, уйти в себя и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других отвергнуть тебя. Эта маска заставляет тебя верить, что ты не настолько важное существо, чтобы занимать место, которое ты занимаешь, что ты не имеешь права существовать в той полноте, в какой существуют другие.
Когда активизируется твоя травма покинутого, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, — ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно.
Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь.
Когда активизируется травма унижения, ты надеваешь маску мазохиста. Она позволяет тебе забыть собственные потребности и думать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосходящие твои возможности.
Ты умудряешься также взваливать на свою спину дела и обязанности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делаешь это даже раньше, чем они тебя об этом попросят. Ты делаешь все для того, чтобы быть полезным, чтобы не чувствовать себя униженным.
Тем самым ты ухитряешься никогда не быть свободным — для тебя это очень важно. Всякий раз, когда твое поведение или твои действия будут мотивироваться страхом стыда за себя или страхом унижения, это для тебя знак, что ты надел маску мазохиста.
Переживая травму предательства, ты надеваешь маску контролирующего, которая делает тебя недоверчивым, скептичным, осторожным, властным и нетерпимым, — все это связано с твоими ожиданиями. Ты делаешь все, чтобы показать, что ты личность сильная, и не позволишь так просто тебя дурачить или использовать, а тем более решать за тебя, — скорее, все будет наоборот.
Эта маска заставляет тебя хитрить, вплоть до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Ты забываешь собственные потребности и прикладываешь все усилия к тому, чтобы другие думали, что ты человек надежный и тебе можно доверять.
Кроме того, эта маска требует поддержания показной уверенности в себе, даже когда ты сам себе не доверяешь и сомневаешься в собственных решениях и действиях.
Когда активизируется твоя травма несправедливости, ты надеваешь маску ригидного, которая сообщает твоим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение.
Эта маска заставляет тебя всюду добиваться совершенства, и в связи с этим ты часто испытываешь гнев, нетерпение, критикуешь и упрекаешь самого себя. Ты чрезмерно требователен и не считаешься с собственными ограничениями. Всякий раз, когда ты себя контролируешь, сдерживаешь, даже проявляешь жестокость к себе, это должно служить знаком, что ты надел свою маску ригидного.
Мы надеваем маску не только в тех случаях, когда боимся пережить травму в связи с кем-то или боимся увидеть, что сами заставляем кого-то переживать травму. Мы всегда делаем это либо из желания быть любимыми, либо из страха потерять чью-то любовь. Мы усваиваем поведение, которое не соответствует нашей сущности. Мы становимся кем-то другим. Так как поведение, диктуемое маской, требует от нас определенных усилий, у нас, соответственно, возникают ожидания в отношении других людей. Источником нашего благополучия должно быть то, чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.
Не забывай все же, на какие трюки способно эго, когда оно отвлекает тебя от осознания твоих травм. Эго убеждено, что если ты их осознаешь и устранишь, то останешься беззащитным и будешь страдать. Каждый из пяти характеров по-своему дает себя дурачить собственному эго:
Беглец убеждает себя, что он серьезно занят самим собой и другими людьми, — чтобы не чувствовать постоянно, как его отвергают.
Зависимый любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.
Мазохист убеждает себя, что все, что он делает для других, доставляет ему величайшее удовольствие и что таким образом он поистине удовлетворяет собственные потребности. Он бесподобен в своей способности говорить и думать, что все идет прекрасно, и находить любые объяснения и извинения людям и ситуациям, которые его унизили.
Контролирующий уверен, что никогда не лжет, что всегда держит свое слово и что никого и ничего не боится.
Ригидный любит рассказывать всем и каждому, какой он справедливый и как светла и беспроблемна его жизнь; ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, какой он есть.
Душевные травмы приходится лечить, точно так же как и травмы физические. Приходилось ли тебе когда-нибудь то и дело теребить ненавистный прыщ на лице в надежде побыстрее от него избавиться? И что же в результате? А то, что прыщ, благодаря твоим усилиям, жил намного дольше, чем ему следовало. Это происходит всегда, когда мы не доверяем целебным силам собственного тела.
Для того чтобы исчезла проблема (какого бы рода она ни была), ее сначала нужно принять и дать ей безусловную любовь, а не прогонять с порога. Твои глубокие душевные травмы тоже нуждаются в том, чтобы ты их признал, полюбил и принял. Я напомню тебе, что любить безусловно — это значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин.
Любить травмы, любить прыщи на собственном лице означает, таким образом, согласиться с тем, что ты сам их создал, притом не случайно, а чтобы помочь себе. Вместо того чтобы искоренять прыщи, тебе следует их использовать для осознания какой-то части себя, которую ты не хочешь видеть.
Ведь на самом деле эти прыщи стараются привлечь твое внимание, заставить тебя понять, кроме всего прочего, что в настоящее время ты, видимо, боишься «потерять лицо» в какой-то ситуации и что это мешает тебе быть самим собой.
Если ты усвоишь эту новую внутреннюю установку, то совсем иначе посмотришь на свои прыщи, разве не так? Возможно даже, что ты почувствуешь к ним благодарность. Принимая это решение, выбирая опыт новой ментальной установки, ты можешь быть уверен, что прыщи исчезнут быстрее, поскольку получат любовь и признательность за свою полезную миссию. Что нужно принять? Прежде всего тот факт, что все то, чего ты опасаешься со стороны других или в чем их упрекаешь, ты сам причиняешь другим, а особенно — самому себе.
Вот примеры, как иногда можно навредить самому себе.
Страдающий травмой отвергнутого усиливает эту травму всякий раз, когда обзывает себя ничтожеством, когда считает, что ничего не значит в жизни других людей, когда избегает определенной ситуации.
Страдающий травмой покинутого усиливает эту травму всякий раз, когда бросает важное для него дело, когда позволяет себе упасть, когда недостаточно занимается собой и не уделяет себе необходимого внимания. Он пугает других, слишком интенсивно цепляясь за них, и таким образом добивается того, что они уходят, а он снова остается один. Он причиняет массу страданий своему телу, порождая в нем болезни для привлечения внимания.
Страдающий травмой унижения усиливает эту травму всякий раз, когда сам себя унижает, когда сравнивает себя с другими и преуменьшает свои заслуги, когда обвиняет себя в грубости, недоброжелательности, безволии, приспособленчестве и т. п. Он унижает себя одеждой, которая ему не идет и которую он всегда пачкает.
Он заставляет страдать свое тело, давая ему столько пищи, что ее невозможно переварить и усвоить. Он причиняет себе страдания, взваливая на себя чужую ответственность и лишая себя свободы и необходимого личного времени.
Страдающий от травмы предательства усиливает эту травму всякий раз, когда врет себе, когда внушает себе ложные истины, когда нарушает обязательства по отношению к самому себе. Он наказывает себя, когда сам выполняет всю работу: он не решается поручить эту работу другим, так как не доверяет им. Он настолько занят контролем и проверкой того, что делают другие, что на себя у него не остается времени.
Страдающий от травмы несправедливости усиливает эту травму чрезмерной требовательностью к самому себе. Он не считается со своими ограничениями и часто создает себе стрессовые ситуации. Он несправедлив к себе, поскольку слишком самокритичен с трудом замечает свой положительные качества и результаты работы. Он страдает, когда видит только несделанное или недостатки сделанного. Он страдает оттого, что не умеет доставить себе удовольствие.
Я говорила выше о том, как важно принимать свои травмы безусловно. Не менее важно принять и маски, которые ты позволил своему эго создать для прикрытия этих травм и для уменьшения страданий. Полюбить и принять травму означает признать ее, понять, что ты пришел на Землю ради того, чтобы излечить именно эту травму, принять и попытку твоего эго защитить тебя.
Наконец, поблагодари себя также за смелость, с которой ты создавал и поддерживал маску, помогавшую тебе выжить.
Но сегодня эта маска уже скорее вредит тебе, чем помогает. Пришло время принять решение, что ты сможешь выжить даже с травмой. Ты уже не тот маленький ребенок, который был не в силах перевязать свою рану. Ты теперь взрослый, у тебя есть опыт и свое зрелое видение жизни, и отныне ты намерен любить себя больше.
В первой главе я упоминала о том, что, создавая себе травму, мы проходим через четыре этапа.
На первом этапе мы являемся самими собой.
Второй этап — чувство боли, когда мы открываем, что не можем быть самими собой, поскольку это не устраивает окружающих нас взрослых. К сожалению, взрослые не понимают, что ребенок пытается открыть себя, выяснить, кто он есть, и вместо того, чтобы позволить ему быть самим собой, они главным образом внушают ему, каким он должен быть.
Третий этап — бунт против переживаемых страданий. На этом этапе у ребенка начинаются кризисы, сопротивление родителям.
Последний этап — капитуляция, сдача позиций: принимается решение создать себе маску, чтобы не разочаровывать других, а главное — чтобы не переживать вновь и вновь страдание, возникающее из-за того, что тебя не принимают таким, какой ты есть.
Исцеление совершится тогда, когда ты пройдешь через все четыре этапа в обратном порядке, начиная с четвертого и заканчивая первым, где ты снова становишься самим собой. И первым этапом в этом обратном путешествии является осознание маски, которую ты носишь. Осознать ее тебе помогут пять предыдущих глав, каждая из которых посвящена отдельной травме.
Второй этап — чувство возмущения, бунт при чтении этих глав, нежелание признать свою ответственность, стремление обвинить других в своих страданиях. Скажи себе в этом случае, что это вполне человеческое свойство — сопротивляться, когда открываешь в себе то, чего не любишь. Каждый по-своему переживает этот этап.
У одних бунт и сопротивление принимают отчетливые, яркие формы, другие переносят это спокойнее. Интенсивность возмущения и бунта зависит от твоей открытости, готовности к приятию, а также от глубины травмы в тот период, когда ты начинаешь осознавать все, что в тебе происходит.
На третьем этапе ты должен дать себе право на пережитые тобой страдания и на озлобление по отношению к одному или обоим родителям. Переживая вновь страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься тем большим сочувствием и состраданием к ребенку в тебе, чем глубже и серьезнее будешь проходить этот этап.
На этом же этапе ты должен оставить свою злость на родителей и обрести сочувствие к их страданиям.
Наконец, на четвертом этапе ты становишься самим собой и перестаешь верить, что тебе все еще нужны твои защитные маски. Ты принимаешь как должное, что твоя жизнь будет наполнена опытами, которые служат познанию того, что для тебя благотворно, а что вредно.
Это и есть любовь к себе. Поскольку любовь обладает великой целительной и вдохновляющей силой, приготовься к разнообразным переменам в твоей жизни — как на уровне отношений с другими людьми, так и на уровне твоего физического тела.
Помни: любить себя — значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. Любить себя — значит принимать себя, даже если ты делаешь другим то, в чем их упрекаешь. Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь. Быть самим собой — это опыт.
Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап на пути к излечению твоих травм.
Для того чтобы одолеть этот этап быстрее, я советую тебе каждый вечер делать анализ всего, что произошло за день. Спроси себя, какая маска взяла верх и заставила тебя реагировать в такой-то ситуации, продиктовав тебе такое-то поведение по отношению к другим или к самому себе. Потрать немного времени, чтобы записать свои наблюдения; особенно не забудь упомянуть, как ты себя чувствовал. Под конец прости себя и дай себе право на использование этой маски: ведь в то мгновение ты искренне считал, что она является единственным средством твоей защиты. Напоминаю, что обвинять и наказывать себя — лучшее средство закрепить свою реакцию и повторять ее каждый раз в подобных ситуациях. Никакое преображение не может осуществиться без приятия.
Каким образом ты можешь узнать, что вполне переживаешь это приятие? Только одним: когда увидишь, что твое поведение, травмирующее других или тебя самого, составляет часть человеческого существа, и когда согласишься принять все его последствия, какими бы они ни были.
Такое понимание ответственности — главное, что тебе необходимо, чтобы по-настоящему принять себя. Поскольку ты человек, постольку ты не можешь нравиться всем и постольку же имеешь право на определенные человеческие реакции, которые могут не нравиться. При этом ты не должен ни судить, ни критиковать себя. Приятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается процесс выздоровления.
К своему великому изумлению, ты обнаружишь, что на самом деле, чем больше ты позволяешь себе предавать, отвергать, оставлять, унижать и быть несправедливым, тем меньше ты это делаешь! Разве это не парадоксально? Впрочем, если ты уже какое-то время следишь за моими работами, тебя это не должно удивлять.
В любом случае я не требую от тебя веры и понимания, потому что эти понятия не могут, быть получены интеллектуальным путем. Они должны быть добыты собственным опытом.
Я повторяю этот великий духовный закон любви во всех моих книгах, на семинарах и конференциях, потому что его нужно услышать множество раз, прежде чем он будет поистине усвоен. Если ты даешь себе право причинять другим то, чего сам боишься настолько, что создаешь себе защитную маску, значит, тебе намного легче будет дать право и другим действовать таким же образом и иногда совершать поступки, которые бередят твои раны.
Возьмем для примера отца, который решил оставить без наследства одну из своих дочерей за то, что она решительно взбунтовалась против него. Она не захотела прилежно учиться и «выходить в люди», как на то рассчитывал отец, зная ее способности. Она может воспринять его решение как предательство, унижение, несправедливость и т. д. — в зависимости от того, какую травму излечить она пришла на Землю.
Я знала одну молодую женщину, которая пережила этот опыт; она восприняла его как предательство, потому что никогда не думала, что отец дойдет до такого решения. Она все же надеялась, что отец смирится с ее выбором и даст ей право самой решать свои жизненные проблемы.
Единственный для нее способ излечить эту травму и перестать притягивать к себе ситуации, в которых она переживает предательство со стороны близких мужчин, заключается, прежде всего, в том, чтобы понять, что ее отец тоже переживает ее поведение как предательство. Тот факт, что дочь не оправдывает его ожиданий, для него выглядит как разновидность предательства.
Наверное, он говорит себе, что после всего, что он сделал для нее, дочь должна быть признательной, должна стать порядочной молодой женщиной, которой он гордился бы. Наверное, он надеется, что наступит день, когда она вернется к нему, скажет, что он был прав, и искренне попросит у него прощения.
Все, что происходит между этим отцом и его дочерью, показывает нам, что он пережил такую же травму предательства с собственной матерью, а та, в свою очередь, тоже пережила ее с ним.
Когда удается проверить, что пережили наши родители в раннем возрасте, то выясняется, что история повторяется из поколения в поколение; она и дальше будет повторяться до тех пор, пока не совершится истинное прощение. Это помогает нам обрести больше понимания и сострадания к нашим родителям.
Когда ты откроешь свои раны, я настоятельно рекомендую тебе разузнать у твоих родителей — довелось ли и им пережить то же самое? Помни, что их опыт был не обязательно тождествен твоему; но ощущали они те же раны, что и ты, и обвиняли своих родителей в том же, в чем ты обвинял их самих.
Наша дорога становится легче, когда мы перестаем обвинять себя в тех поступках, которые были продиктованы нашими травмами, и когда мы признаем, что такова наша человеческая природа. Тогда мы не чувствуем такого стеснения в разговорах с родителями, не боимся обвинений с их стороны, а это помогает и им раскрыться, не опасаясь нашего осуждения.
Разговаривая с родителями, ты поможешь им вступить на дорогу прощения их родителей. Ты поможешь им почувствовать себя людьми, которые имеют право на свои раны и продиктованные ими определенные реакции и поступки, иногда прямо противоположные их намерениям.
Когда ты будешь разговаривать с родителем, в связи с которым пережил травму, я советую тебе выяснить у него, пережил ли он эту же травму с тобой. Например, если ты женщина и рассказываешь матери, как ты переживала в детстве страдания отвергнутого ею ребенка, расспроси ее, не приходилось ли и ей чувствовать, что ты ее отвергла.
Это поможет ей освободиться от давно сдерживаемых и чаще всего неосознанных эмоций. Благодаря тебе твоя мать может осознать их. Тогда ты сможешь поговорить с ней и о ее отношениях с ее матерью. (Этот пример полностью относится также к мужчине и его отцу.)
Более подробно об истинном прощении ты можешь прочитать в других моих книгах1.
[1] «Слушай свое тело», 1 и 2 том (изд. «София», Киев, 2000 г.); серия брошюр «Эмоции, чувства и прощение», а также «Твое тело говорит тебе: Люби себя!».
Хочу напомнить тебе, что если ты идеализировал родителя, с которым пережил травму, а тем более если ты обожаешь и обожествляешь его, то вполне естественно, что дать себе право обижаться или злиться на него тебе будет нелегко.
Скажи себе в этом случае, что если этот родитель имеет ореол святого в твоих глазах, то, вероятно, у него была травма несправедливости, но он научился достаточно надежно себя контролировать и никому не показывать своих чувств. Личности мазохистского типа часто кажутся святыми благодаря своей самоотверженности.
Вот важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются.
Твоя травма отвергнутого близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.
Твоя травма покинутого близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.
Твоя травма униженного близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.
Твоя травма предательства близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку — значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану.
Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.
Твоя травма несправедливости близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.
Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм — мы избавляемся от эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными.
Эмоциональная самостоятельность — это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу.
Самостоятельный человек не скажет: «Как же я теперь буду один?», когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один.
Я надеюсь, что открытие твоих травм принесет тебе истинное сострадание к самому себе и что это поможет тебе обрести великий внутренний мир, переживать меньше гнева, стыда и злобы. Я понимаю, что не так-то просто стать лицом к лицу с причиной нашей боли. Человеческие существа изобрели массу способов подавления своих болезненных воспоминаний, и очень трудно удержаться от соблазна прибегнуть к одному из этих способов.
Но чем сильнее мы подавляем наши мучительные воспоминания, тем глубже внедряются они в подсознание. И наступает день, когда возможности нашего контроля иссякают, воспоминания всплывают на поверхность, и тогда боль еще труднее унять.
Если ты возьмешься по-настоящему за свои травмы и излечишь их, то вся энергия, тратившаяся на маскировку твоей боли, освободится, и ты сможешь использовать ее на более продуктивные задачи — ты построишь такую жизнь, к какой стремишься, оставаясь при этом самим собой.
Не забывай, что все мы находимся на этой планете для того, чтобы вспомнить, кто мы есть: мы все есть БОГ, переживающий опыты земного бытия. К сожалению, мы забыли об этом на нашем долгом пути, в веренице бесчисленных воплощений с начала времен. Чтобы вспомнить, кто мы есть, нам необходимо осознать, кем мы не являемся.
Например, мы — не наши травмы. Всякий раз, когда мы страдаем, это происходит потому, что мы считаем себя теми, кем не являемся. Когда ты страдаешь от чувства вины, потому что поступил с кем-то несправедливо или кого-то предал, ты чувствуешь себя источником несправедливости или предательства. Но ты не есть опыт; ты есть БОГ, переживающий опыт на материальной планете.
Другой пример: когда твое тело болеет, ты не есть болезнь; ты есть личность, переживающая опыт блокировки энергии в некоторой части тела. Мы называем такой опыт болезнью.
Жизнь чудесна и совершенна.
Она являет собой беспрерывную последовательность процессов, приводящую нас к единственному смыслу нашего бытия, а именно:
Человеку надлежит вспомнить, что он есть Бог.
Повторяю: создание масок есть самое великое наше предательство — забвение собственной Божественности.
Я закончу эту книгу стихами шведского поэта Хьяльмара Зодерберга:

Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства
в душе ближнего — неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И любой ценой ищет контакта.
<< Previous
= Skip to textbook content =

Если у тебя что-то болит, это не значит, что ты плохой человек.

  1. Что значит «хороший или грамотный» и «плохой или безграмотный» ПСИХОЛОГ?
    Итак, кто есть кто? - Хороший психолог выполняет роль проводника, он будет учить Вас решать проблемы самому, находя ресурсы внутри. Плохой психолог будет давать вам советы. - Хороший профессионал с высшим психологическим или базовым медицинским образованием. Вы можете попросить показать дипломы, сертификаты, награды. Хороший психолог будет рад похвастаться своими достижениями, плохой Вам
  2. Что это значит для ребенка – грудное вскармливание?
    Как вам понравится тот факт, что вы делаете своему ребенку подарок, который может поднять его IQ примерно на 10 пунктов; может улучшить работу сердца, кишечника и почти всех других органов вашего ребенка; уменьшить риск сокращающих жизнь и ослабляющих заболеваний, таких как диабет; и помочь вашему ребенку избежать многих обычных для младенцев проблем, таких как ушные инфекции, расстройства
  3. Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?
    Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проезжает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с духовными законами — законом кармы или законом причины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно
  4. У моего мужа панический страх оказаться без денег. И это при том, что и у него, и у меня постоянная работа. What to do and what to tell him?
    Have you tried just talking to him about what's bothering him? Вы спрашивали его, возникали ли у него вопросы по этому поводу, думал ли он об этом? Боялся ли его отец остаться без денег? Если да, то что ваш муж, будучи ребенком, чувствовал, когда видел этот страх отца? Did he judge the father? Когда мы осуждаем наших родителей, то в конечном счете становимся такими же, как они. Хорошо было бы дать
  5. What to do if you think you have a drug problem
    First, learn to recognize drugs and their symptoms. Secondly, trust your intuition. If you have a feeling that a subordinate is experimenting with drugs, this may be true. Check if there are any drugs in his personal belongings (most often the military men store drugs in household pantries, in personal “diplomats”, bags, suitcases,
  6. Я считаю, что рожать детей — большая ответственность. Это даже можно назвать пожизненным договором. Когда я думаю, что могу причинить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
    Изменить свои верования. Во-первых, когда вы принимаете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это
  7. Убеждаю себя, что не ухожу от мужа только потому, что он пропадет без меня. Не глупо ли это с моей стороны?
    Ваш муж, возможно, и пропадет без вас, а вы сами задумывались над тем, что и вам будет нелегко без него? Судя по всему, он очень зависим от вас. Не исключено, что вы оба взаимозависимы. Могу предположить, что вам нравится играть роль матери в ваших с ним отношениях. Когда вы полностью осознаете свою собственную зависимость, сядьте и спокойно поговорите с ним. Спланируйте этот разговор на
  8. Что делать с людьми, которые не хотят сами помочь себе, а предпочитают ругать других за свои трудности и болезни? Что делать, если они начинают злиться, когда им дают советы и рекомендации?
    Когда такого рода человек появляется в нашем окружении, то это означает, что мы сами должны научиться не вмешиваться не в свое дело и принимать этих людей такими, какие они есть, признавая за ними право быть тем, кем они хотят быть. Они имеют право выбирать свой путь. Я понимаю, нелегко смотреть, как человек выбирает путь, полный трудностей и страданий. Часто это просто невозможно понять,
  9. Что значит понять текст?
    Один из древних китайских авторов Цзи Юнь писал: «...Книги читают для того, чтобы постичь высшие принципы, а высшие принципы постигают, чтобы применить их в жизни. Если же впитывают прочитанное, не вникая в суть, доходят до такой тупости, что причиняют вред другим людям».В одном из преданий, записанных мудрецами Индии, сказано: «Тот, кто усиленно стремится собирать науки и читать книги без
  10. Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?
    Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, следствием того, что вы взяли на себя слишком много обязательств? Вы обязались перед самим собой или перед другим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответственным за счастье других? Если последнее предположение наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете истинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много
  11. How can you say that everything that happens to us is caused by an internal cause? I stopped at a red light, and at that time another car hit me from behind. How can I be the cause of this?
    At present, due to our great lack of awareness, it is very difficult to know exactly the internal cause of each accident (or consequence) in our external world. Take an example of your accident. Even if your awareness is not enough to remember what you were thinking about at the time of the accident, or to understand the cause of the accident. I suggest you start your own investigation, starting from
  12. Ветилиго- что это?
    Способность клеток кожи образовывать пигмент меланин является специфическим механизмом ее защиты от ультрафиолетового облучения. Нарушения меланиновой пигментации (меланозы) имеют разнообразные клинические проявления. Наиболее распространенное заболевание из гипомеланозов - витилиго. Витилиго — это заболевание из группы дисхромий (гипопигментации) кожи, которое характеризуется развитием
  13. Валеология: что это такое?
    Валеология - это наука и сфера человеческой деятельности, изучающая возможность наилучшей адаптации человека к условиям окружающей среды, путем ведения здорового образа жизни. ХХI век ставит перед нами много проблем, среди которых самой актуальной на сегодняшний день является проблема сохранения здоровья. Исследованиями отечественных и зарубежных ученых давно установлено, что здоровье
  14. Но если слов недостаточно, что добавить?
    На следующее утро после собрания мне позвонил руководитель компании, накануне устроивший неформальный опрос. Он попросил меня прийти на импровизированную встречу. Зайдя в комнату, я увидел шестерых лидеров компании (принимавших участие во вчерашнем семинаре), которые занимались рисованием на флипчартах. Мне вручили распечатку речи Майка, на которой кто-то уже отметил все четыре стратегии. Мой
Medical portal "MedguideBook" © 2014-2019